今後の目標。～ストレスから逃げること～

今日は、朝から近くのコンビニに行ってきました。

この前行った銀行よりちょっと距離があります。

少しずつ普段の生活に戻るため、出来るだけ毎日少しずつ歩きたいと思っています。
でも疲れたら無理せず横になる。
何もしたくなければ何もしない。

など、そんな風に考えながら
自分の気持ちに正直に過ごしてみたいと思っています。

・・・・・・・・・・・・・

さて、タイトルの件ですが。

今回、病気になって思うことなのですが・・・。

ストレスがよくないことくらい誰だってわかっているでしょうし、
出来ればストレスのない生活をしたいと思うはずです。

よく、「ストレスのない生活を心がけましょう」というのをを見ます。
退院のしおりにも書いてあったし・笑

しかし、生きてりゃ全くストレスを感じないというのは無理だと思うんです。

そのストレスは、別に他人がかかわらなくても自分自身が作り上げているものだってあると思います。

私の場合は、すぐ何でも気にしたり人の言動に敏感だったりするところがあって、
いろんなことを流せないんですよ、そこは流してもいいってとこも。

すぐ何でも気にする・・というのは、
たとえば今回の退院後のはじめての検診に行ったときだって
先生の何気ない一言が心配になったり。

そしてそのことを友達に話すことによって
友達と私の考え方の違いを知ることになる。
要は、私は気にしすぎなんですよね。

こういう性格は生まれ持った気質というものも多分あり、
なかなか変えるのは難しいです、至難の業です・笑

しかし・・・。

私が今後変えたいなぁと思うことは、

たとえば、今まで人の言動に振り回されていたこと。

その人が笑えばほっとする、
その人の機嫌が悪くなると怖い。

自分自身の意思をその人に言う勇気がない。
その人が右と言えば私も右という、心の中は左なのに。

私はその人にとって良い人じゃなければならない。
良い人でいれば、その人は私に機嫌が悪くなることはない。

そんな思考回路でした。

結局、その人のことが怖いんですね。

書いてて自分をいくじなしと思いますが、
恐怖から逃げたくてそうなっちゃうんです、自己弁護になってしまいますが・・。

だけど今までみたいに怖いからって自分の意志とは裏腹なことを言ったり
いい人でいようと思い続けたら、今までどおりのストレスがかかると思うんです。

もうやめたいです、それは。
だからって、自分の言いたいことをハッキリと言える人間にはなれないでしょう、
今までなれなかったんだし・・・。

だから逃げる、
逃げられるものなら逃げる。
逃げって言葉はイメージとしてはよくないかもしれませんが、
恥ずかしいことではないと思うようにします。
ストレスから自分を守るためです。

その人にとっていい人じゃなければならない、
という考えを変えたいです。

今までと何か違うな～と私のことを思われても
もうそれでいいです。

今までその人にとって私は80点だったとして、
今後30点になってもそれでもいいです。

また書いてて気づきましたが、私はその人を怖いのと同時に
その人にとって限りなく100点でいたかったのだと思います。

使えんやつだな～と思われてもいいです。

今までのガチガチした考えを
少しゆるくしてあげたいと思っています、自分を。

ストレスと病気の因果関係はわかりません。
ストレスが原因で病気になった、という証拠がないですしね。

でも。
ストレスって絶対怖いと思います。

だから今後の人生、
人の評価を気にするような考えはやめたいです。
意味がない、もっと楽しく生きたい。

ちょっと言い方悪いですが

何でもかんでもマジメに考えるのはや～めたっ！

ってとこでしょうか。^_^;

とはいえ、今までの考えを変えることは難しいとは思うので、
だからこそ「目標」です。

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